– Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
– Обгрызаю лак.
– Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
– Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.
– Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
– Отвалился значок. Прицепил.
– Отвалился значок. Прицепил.
– Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
– Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
– Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
– Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
– I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
– Сижу на уроке, плачу.
– выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
– Пошёл в сортир.
– Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..
– Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал. Прицепил.
– Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо с..
– (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё хуевый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.
– Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начала всем давать срачи берцами.
– Я хотел убежать получил срача.
– Сижу на уроке, болят вены.
– Написал предсмертную записку на парте.
– Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.
– Сижу в столовой. Начал плакать, забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.
– Увидели эмокиды сказали, что я тру.
– Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.
– Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею. Поднял, прицепил.
– (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
– Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.
– Стою плачу.
– (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.
Брат увидел эту забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы.
– Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.
Сижу плачу от радости.
– Учитель выгнал из класса.
– Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
Я поплакал перед тем как выйти из дома и встретиться с другими эмо ублюдками...мы встретиплись на московской и долго пидорасили у фонтанов.....я так плакал.....потом я потерял значёк(депресуха)....меня все успакаивали.а когда об этом узнал мой парень...он расплакался, порезал себе вены, и утопился(он тру)...мы так плакали так плакали........потом я увидел что я сгрыз половину ногтей.......пришлось красить ногти заного:_(...хех....жизнь дерьмо)........потом мы увидели толпу панков.......это ужасно.......они подошли к нам и скаазали что у них есть зашибенный эмо кор.........мы спросили что за группа.SEX PISTOLS....(я подумал о том что это достаточно длинное и троготельное название) они включили нам........один мой друг упал в обморок......все со слезами на глазах побежали от панков к метро......я часа 2 плакал..я так испугался.........я пошёл домой......у моей парадной сидела толпа лысых не симпотичных хлопцев...когда они меня увидели я понял что они завидуют моему мейк апу........они подбежали ко мне сбили с ног и связали.......дальше я смутно помню......проснулся я в подвале......сразу понял что чтото не так.....и тока куогда я достал зеркальце.......я понял что я ЛЫСЫЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! моя прекрасная чёлка..........(надо купить парик)......у меня были отбиты пальцы и оторвано пара ногтей..........серёжки из губы были выдраны........потом я понял что мне колит в заднем проходе.........это были серёжки........у меня из попки торчала палка...........ужасно..........я еле добрался домой.............после 5 месяцев в больнице...........я встретился с знакомыми эморями............они подумали что я гопник...........и отпиздили меня толпой в 2 человека............жизнь дерьмо...........я отчётливо помню что скины сказали что так будет с каждым эмо ублюдком..........я забил на эмо культуру........но попа до сих пор болит........
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.
Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы:
- Аааа... ууу... гггг...
По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня:
- Слышь, брат, а может – посрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны – все прошло, жизнь прекрасна.
Поэтому я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль.
Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать!
Она не спрашивала, она утверждала.
Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что - пизданулся, так быстро бегать?!
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны… я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас… - бля, моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей! - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то, что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно выливается говно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и мне надо вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить идиллию.
- Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. Пиздец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха...
Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же сука-пес лежал себе и грыз палку.
В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. Жопа снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне жопу, точнее – сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И охуел окончательно.
Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я просто закурил и заплакал...
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.
Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне…- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей затуманенной голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки….
Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид деятельности им
полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали.
Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.
* * *
Вооружение воина того времени составляли копьё и лапти. Лаптями воин пинался, а за
копьё держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной.
А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трёх метров.
* * *
Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется вместе. И уже лет
двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из
него люди днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку
прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок.
Больше у славян утвари не было.
* * *
Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не
занимались.
* * *
Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание
древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если на утро
на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё
один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами,
пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову.
* * *
Торговать славяне не умели, а тех, кто умел, - били.
* * *
Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за
счёт их бездуховности.
* * *
Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству
больничных листов, найденных на бересте.
* * *
Славяне были прекрасные охотники, если бы охотились.
* * *
Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.
* * *
В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян
начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.
* * *
Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.
Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете
не снимали штанов.
* * *
Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя
или выпивало.
* * *
Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребёнка. То есть, дня три-
четыре. После чего муж шёл спать, а жена рожать.
* * *
Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то
славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.
* * *
Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась
регистрация. Особенно для половцев и печенегов.
* * *
О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они
заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-
освободительного ропота и предательств.
* * *
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не
работали.
* * *
В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне
никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а всё остальное
делали сами дети.
* * *
В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе Уик-энд,
что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не
было, а вот месяцы были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный
календарь, он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц
Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БелЮтень. В этот месяц
все славяне лечились. Причём лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.
* * *
Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже
больше года в славянах.
* * *
Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В неё входили
друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копьё.
* * *
Князей славяне вызывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог
править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям
славяне давали меткие прозвища: Красно солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый
(если строил туалет рядом со столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если
фамилия князя была Коротконогий).
* * *
При появлении врагов славяне закрывали дверь в город и притворялись, что их нет.
Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А
когда те всё-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.
* * *
Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить
"Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.
* * *
Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть
всё, чтобы из него не выйти.
Неактуальным нынче готам посвящается...
Пісенька про київських готів
Всі ми гарні хлопці, гарні в нас дівчата
Ми йдемо всі разом, всі на gothic party
Майка Лакрімози, балахоні з Хімом
Всі пивні кіоски не обходим мимо
Розмалюєм нігті, підмалюєм очі
Ми - ідейні люди, всі ми - діти ночі
Іскри вибивають на підковах боти
Стережися, місто, йдуть на свято готи
Пафосні готи, на шнуровці боти,
Шкіряні корсети, в сіточку колготи.
Готи, готи, кірзові чоботи
Готи, готи, на руках колготи
Гопота вся дума, что ми - трансвестити
Полякались мами, повсикались діти
Мужики плюються, гавкають собаки
Але ж ми - ідейні, нам усе до сраки
Загорлаєм пісні, позвертаєм урни,
Всі говорять - "з павловки повтікали дурні"
Мозолі набили на ногах чоботи
Та без них не стильно, ми без них - не готи
Пафосні готи, на шнуровці боти,
Шкіряні корсети, в сіточку колготи.
Готи, готи, кірзові чоботи
Готи, готи, на руках колготи
Музика заграла, ліхтарі моргають
По всьому танцполу ліфчики літають
Будем танцювати, будемо скакати
Аж до ранку тягнеться наша готік-паті
Обригались хлопці, лесбіянять дівки
Ось вам результати нашої вечірки
Порвані колготи, на штанах блювота
Свято закінчилось, йдуть додому готи
Пафосні готи, на шнуровці боти
Шкіряні корсети, в сіточку колготи
Готи, готи, на штанах блювота
Готи, готи, порвані колготи
Пафосні готи, на шнуровці боти
Шкіряні корсети, в сіточку колготи
Готи, готи, кирзові чоботи
Готи, готи, на штанах блювота
Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам, Академ и Даипох. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь
свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.
Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.
Главная 
:
